이혼한 부모의 자녀양육방법(첨부파일과 내용동일)

- 당신들 두 사람과 자녀를 보호해주는 공동양육 관계라는 목표에 집중하는 것이 이혼을 극복하는 요령이다

 - 아주 정직하게 말하면 두 사람이 서로에게서 멀어지려고 하지만 자녀에 대한 사랑과 헌신 때문에 가깝게 엮여 있는 사랑과 증오의 관계다.

- 사람들은 마치 실패한 모든 결혼은 우울하고 비참하기만 했다는 듯이 좋았던 일은 간과한다. 그러나 불행했던 결혼 생활에도 좋았던 순간, 시간, 세월들이 있다. 새로운 삶을 다시 만들어나가기 전에 그러한 순간들을 애도해야 한다. 두 사람 다 중요한 것을 잃었으며 그 상실을 흡수할 필요가 있다.

- 혼자 아이를 키우는 일은 누가 하더라도 대단한 승리다.

- 아이들을 전선에서 피신시키는 것이 당신의 임무다.

- 갈등이 심한 가정의 자녀는 확실하게 정해진 시간에 다른 쪽 부모와 만날 수 있는 분명한 계획을 세우고 한 집에서 주로 사는 것이 낫다. 심리학 학위와 아동 발달에 관한 배경 지식이 있는 중재인이 입회한 가운데 전체 일정이나 일상 활동을 결정해야 한다. 만약 당신들 두 사람이 동의한다면 중재인은 아이와 몇 시간 동안 함께 보내면서 아이가 지속적인 괴로움에 어떻게 반응하는지를 포함해서 아이의 여러 가지 욕구를 이해하려고 할 것이며 거기서 얻은 이해를 바탕으로 여러 충고를 해줄 것이다.

- 일반적으로 대부분의 가정에서 융통성을 발휘하라고 권유하지만 갈등이 심한 가정의 자녀에게는 일반적으로 융통성이 적은 방침이 차라리 낫다. 아이가 앞으로 무슨 일이 일어날지 알 수 있도록 사전에 협의한 일정을 엄격하게 시행해주는 것이 자녀에게 유익할 것이다. 아마 아이는 지난 몇 개월이나 몇 년간의 혼란 속에서 그러한 규칙성을 겪어보지 못했을 것이다.

- 부모의 지속적인 갈등은 어린 시절의 기쁨과 안정감을 무참히 파괴할 수 있는 것이 냉험한 현실이다. 아이에게 치료를 받게 하고, 당신은 치료실이 아이가 감정을 표현하기 두려워하지 않는 장소, 부모의 문제를 자기 탓으로 돌리지 않는 방법을 배울 수 있는 안전한 피난처가 되기를 원할 것이다.

- 당신이 상처와 분노를 가라앉힐 수 없다면 어느 정도 균형 잡힌 시각을 가지도록 최선을 다하자. 그러지 않으면 분노와 피해의식이 당신의 삶을 지배할 것이다. 스스로에게 왜 결혼이 깨졌는지 정직하게 물어보기 바란다. 우리는 지켜낼 가치가 있는 어떤 것을 함께 쌓아 올리기는 했던가? 우리의 결혼은 둘 사이의 문제 때문에 내면에서부터 무너진 것일까 아니면 질병, 실직, 부모의 죽음과 같은 외부적인 힘이 밀고 들어와서 흔들어 놓은 것일까? 당신은 분노를 한쪽으로 치워둔 채 좋은 부모가 되고 새로운 관계를 즐길 수 있는 새로운 기회에 집중할 수 있겠는가? 꽉 막힌 듯싶으면 스스로 도움을 구하러 나서야 한다. 상처와 분노에 휩싸이는 것은 아주 위험하다. 당신은 전문적인 도움을 받을 필요가 있다

- 당신이 해야 할 가장 어려운 임무는 아이가 당신의 분노로부터 벗어날 장소를 만들어주는 것이다. 당신은 아이가 당신을 사랑하고 존중하고 존경하며, 아이가 자랐을 때 사랑할 줄 아는 사람이 되기를 바랄 것이다. 당신은 이혼으로 뼛속까지 상처를 입었겠지만 아이는 여전히 당신과 있으면 안전하다고 느낄 수 있어야 한다.

- 갈등이 심한 이혼의 불꽃에 휩싸였던 아이들은 아마겟돈의 아이들이라고 불린다. 지구상에서 벌어지는 마지막 전쟁의 희생자들인 아이들은 진정한 의미에서 부상자들이다. 아이들이 감정을 느껴도 위험하지 않으며 세상은 공격성이 지배하지 않는 혼돈스러운 곳이 아니라는 생각을 회복시켜주기 위해 장기적으로 치료를 해야 할지 모른다.  세상은 오히려 평화, 사랑, 선의가 존재할 수 있는 곳이다. 이러한 사실을 믿게 되는 데는 오랜 세월이 걸릴지도 모르지만 적절한 도움을 받아가며 당신이 변화될 수 있으면 가능한 일이다.

- 당신에게는 3명의 아이가 있다. 당신의 목표는 아이를 보호하고, 아이의 발달을 촉진하며, 부모 양쪽과 만족스러운 관계를 지속하게 해줌으로써 자녀에게 유익한 이혼 후의 가정을 만드는 것이다.

- 아이가 이혼을 극복하는 데는 오랜 세월이 걸린다는 사실을 받아들일 각오를 하는 것이 좋다. 이혼은 이혼을 겪지 않은 가정과는 다른 새로운 가정을 이루어나가는 장기적인 과정이다. 아이들에게 두려움의 근원을 찾아내서, 모든 일이 다 잘 해결될 수 있다고 확신시켜줌으로써 이러한 두려움이 사라지도록 도와줄 수 있다

- 이혼에 대한 오랜 나의 연구에서 발견한 중요한 사실들 중 하나는 이혼가정의 자녀가 공감과 협상 기술을 활용하여 몹시 경쟁적인 직업에서 성공한다는 것이다.

- 아이가 지나치게 당신에게 헌신하면 아이를 칭찬하고 자기 세계로 돌려보내야 한다. 당신만이 선을 그을 수 있다. 넌 정말 잘해주었지만 엄마는 이제 네가 친구들하고 더 재미있게 노는 모습을 보고 싶어.

- 내 조언은 이중적이다. 아이와 가까운 관계를 유지하기 위해서 최선을 다하되 유능한 부모가 되기 위해서 거리를 두어야 한다는 것이다. 아이들이 당신을 돕도록 장려하면서도 자기 또래 아이들과 시간을 보내라고 권해야 한다.

-당신이 주의하지 않으면 아이로 하여금 크고 작은 역할을 하게 하면서 당신과 전 배우자 사이의 분노에 참여하도록 이끌 수 있다. 이러한 게임에 순순히 따른 아이는 대개 자신의 행동을 수치스러워 하고 오랫동안 양심의 가책을 받을 수 있다.

- 이 모든 불행한 이야기들에서 중요한 교훈을 얻을 수 있다. 첫째 아이를 당신이 전 배우자에 대해서 품고 있는 분노에 개입시키지 않도록 최선을 다하기 바란다. 당신의 책무는 아이를 보호하는 것이다. 아이는 당신이 특히 자신을 놓고 싸우고 있다는 것을 견디기 어려워한다. 싸움에 뒤 얽히면 아이는 그만큼 더 괴로움을 당한다. 그것은 아무에게도 득이 되지 않는다..

- "우리 선생님이 사람들은 절대로 이혼하면 안된데요."

그래. 사람들은 이혼에 대해서 다른 생각들을 가지고 있지. 어떤 사람들은 이혼이 아주 잘못된 것이라고 생각하고 모든 사람이 결혼 생활을 유지해야 한다고 생각해. 엄마와 아빠의 생각은 다르단다. 우리는 함께 사는 것이 불행했기 때문에 이혼했어. 결정하기 전에 아주 오래 생각했단다. 성급하게 내린 결정은 아니었어. 네 선생님은 어쩌면 이혼이 아이들에게는 너무나 힘들다는 뜻으로 말씀하신 것 일거야.

- 모든 아이는 아빠와 엄마가 존경할만한 사람이라고 믿으며 자라야 한다.

- 사람들은 결혼에 실패하듯이 이혼에도 실패할 수 있다. 이혼이 성공하려면 당신이 삶을 다시 일으켜 세우고 자녀와의 관계를 내가 제안했던 방식으로 확정해야 한다. 이렇게 삶을 다시 일으켜 세우면서 당신은 더 강하고 다른 사람이 된다. 당신은 또한 다르고 더 강하고 더 현명한 부모가 된다. 엄마나 아빠로서 겪는 경험도 이혼한 가정에서는 달라진다. 더 도전적이고 분명히 더 어럽다.

- 아이들은 당신의 이혼으로 충격을 받았고, 사랑이 덧없는 것이며 친밀한 관계는 약하거나 심지어 실패할 수 밖에 없을 것이라고 걱정하기 때문에 당신에게 안내를 받고 싶어한다. 아이들은 당신에게서 자신의 삶을 안내해줄 실마리를 얻고 사랑이 강하고 지속될 수 있다는 격려를 받고 싶어한다. 아이들은 자기 부모가 영원히 충실하게 자녀를 보살펴줄 것이라고 믿을 필요가 있다. 나는 아이들이 당신을 보면서 사람들은 다시 시작하고 자신의 실수를 바로잡을 수 있는 용기를 가지고 있다는 사실을 배우기 바란다. 서로에게 상처를 준 사람들도 용서를 하고 서로에게 예의 바르게 대할 수 있다. 분명히 언젠가는 자녀들이 당신이 자기들의 어린 시절을 보호하기 위해서 치른 희생과 치열한 노력을 이해할 것이다.

- 아이들이 자라면서 신뢰하는 법을 배우고 자신의 관계가 지속될 것이라고 믿을 수 있으려면 당신의 적극적인 격려가 필요하다. 아이들은 실패한 결혼이 무작위적인 자연재해가 아니라 인간적인 실수의 결과이며, 당신과 다른 사람들이 그러한 실수를 피하도록 도와줄 수 있다는 사실을 당신을 통해서 이해할 필요가 있다. 아이들은 당신의 신뢰를 받아야 한다.

출처 : 이혼부모들과 자녀들의 행복만들기

 (주디스 월러스타인, 샌드라 블레이크슬리. 오혜경 옮김)